Clasificación de los INCLASIFICABLES (Parte II)

Si no has leído la Parte I, ¿a qué esperas? Si ya la has leído, acomódate, ¡¡¡¡¡qué vienen curvas!!!!!


Inclasificable 4.- “Prefiero una borrachera que aguantarte”

Dicen que para que el mundo sea mundo tiene que haber de todo y esta pieza es prueba de ello. Entre las razones que llevan a muchos hombres jóvenes a beber alcohol indiscriminadamente hasta conseguir un dudosísimo éxtasis divino, destacaría las siguientes:
  • porque creen que les ayuda a divertirse,
  • porque consideran que es una práctica que deben seguir manteniendo “los hombres”, persiguiendo amoldarse a ese arcaico patrón de conducta masculino,
  • porque creen que les ayuda a desinhibirse y les facilita relacionarse,
  • porque sienten que necesitan beber para olvidar sus defectos o problemillas (que la tiene microscópica, que no tiene experiencia, que es un eyaculador precoz desahuciado por la medicina moderna...)
  • porque simplemente les gusta enajenarse...


Al margen de los muchos problemas que acarrea que les ENCANTE beber alcochol y que lo practiquen a menudo hasta perder el juicio, objetivo a alcanzar en cada salida nocturna y, obviando, que esa aportación semanal es exponencialmente proporcional a la merma de las neuronas útiles e irreproductibles de su cerebro, sobra decir, que estamos ante un alcohólico en potencia.


Probablemente lo conocerás de marcha, enclave donde su buen humor desmedido y sus bromas, algo estrafalarias, tienen cabida y divierten a todos a su alrededor. Lo confundirás con el alma de la fiesta y eso atraerá tu atención... pero ¡QUÉ ERROR! Tu ángel de la guarda no estará en ese momento, así que él se fijará en ti... ¡SOCORRO!, lo peor está por venir...


Quizá quedó contigo en que te llamaría durante la semana. Muy probablemente el Domingo. Los Domingos por la tarde son el momento oficial de las parejas en ciernes. Si estás comenzando una historia con alguien y, salvo por trabajo inexcusable o enfermedad, no te dedica los Domingos por la tarde, a tu pseudorelación no le queda ni medio Telediario. Esperas y esperas y el chaval parece que no hará acto de comunicación. Finalmente te llamará a las 5 de la tarde, (se acaba de despertar, no lo dudes ni por un minuto), para quedar a las 9 (sí, 9 de la noche, de ese mismo día. Sí, has entendido bien). Su voz ronca y de ultratumba le delatarán. Con seguridad habrá salido la noche anterior, se emborrachó, como de costumbre y ni Baco (Dios del vino en la mitología griega) sabe cuántas acciones más, totalmente irrecuperables para su cocido cerebro. Con eso de quedar tan tarde, ya chafa cualquier posibilidad de plan tranquilo y deleitable. No nos gustan las prisas, PEERO... el mercado está muy mal, no has tenido una cita en meses y... tempus fugit... vamos, que decides seguir adelante, pero con este elemento sumergido en alcohol, o dejas de poner impedimentos o no se materializará la cita, ¡y al día siguiente tienes que trabajar!


Llegará tarde, mal vestido, extra-arrugado y transpirando por todos los poros pasados, presentes y futuros de su piel, ¡¡¡ALCOHOL!!! Tendrá resaca, estará despeinado, su tez será macilenta y a pesar de sus vanos intentos por disfrazar su patético estado, del cual no es completamente consciente, encima se atreverá a hacer bromas de muy mal gusto acerca de tu estudiadísimo look. ¡¡MEQUETREFE INMUNDO!!!


Te pondrás de los nervios, ya no querrás ni seguir adelante con la cita, ¿se acordará después?!! te preguntarás... Pero como todas tenemos a una asistente social dentro, intentaremos mejorar, MUY inútilmente, lo que mal ha comenzado.


Acción a emprender: En primer lugar, aprender a hacer estudios de viabilidad rápidos, esta cita no debió suceder jamás y, en segundo lugar: SI NO QUIERES TERMINAR DEDICÁNDOTE A LA BEBIDA para olvidar las catastróficas citas que tendrás con él, ALÉJATE!! No es problema tuyo que haya gente a la que simplemente le guste beber y no controle. Este individuo ha comenzado su descenso hacia el inframundo de los resacosos crónicos. No tienen ni pizca de gracia y, francamente, son sexualmente inservibles en ese estado. ¡Mírate al espejo y alégrate de reconocerte!


Inclasificable 5.- “El Forrest Gump bipolar”

Este inclasificable abunda en discotecas y garitos nocturnos. No se ha descubierto aún cómo multiplica su presencia en una sola noche hasta en 5 ó 6 locales diferentes. Tiene una actitud de “busco y no encuentro”, va sólo o con un amigo de paso, el cual terminará mareándose de tanta vuelta absurda. Lo verás siempre que salgas de fiesta, da igual el lugar elegido, él aparecerá. No permanecerá en el mismo lugar “ni mucho, ni poco”. Si le gustas, hará un alto muy breve en su periplo y te dedicará algunas palabras, entre las que estará: “me tengo que ir, pero ahora vuelvo”. Regresará, pero se tendrá que ir otra vez. Un halo de misterio envuelve sus apariciones y como lo desconocido nos atrae sin remedio...¡ZAS! Con muy poco, ya habrá atraído tu atención. Le encantará mantenerte en vilo, haciendo creer que va despacio, porque es un hombre de valores tradicionales...


Una vez seguí a un elemento como éste, harta de que me dejara con la miel en los labios en incontables ocasiones. Resulta que su novia actuaba en discotecas. Su show iba de contonearse con una serpiente con sobrepeso al cuello. La chica era muy guapa, demasiado guapa para este Forrest Gump inseguro de sí mismo que, por si acaso, iba fermentando posibles alternativas, ante lo inminente de que su novia bailarina terminara dejándole por otro mejor. No sé si más guapo, pero desde luego, ¡sí más seguro!


Acción a emprender: GRÁBATE ESTO A FUEGO: no tenemos por qué aceptar ser segundo plato de nadie. ¡¡A jugar al parque!!



Inclasificable 6.- “Estoy contigo en un intermedio de mi, ahora, ex-novia”

Prototipo fallido de la creación, que ha sido abandonado recientemente por su novia, con la que mantenía una relación de no menos de 5 años. Él cree que no podrá perdonar el desliz que ha tenido su chica, que lo ha coronado sin previo aviso cornudo mayor del reino de los ciervos. Lamenta el momento en el que se ha producido esta grave crisis, ya que estaban a punto de formalizar sus planes de irse a vivir juntos y casarse. Lamenta aún más, no sólo la devoción que él le practicaba, si no lo que le gustaba a su madre. Y ahora, ¿¿¿¿dónde van a encontrar ambos a otra que les pueda gustar tanto????


Hará lo propio en estos casos: se dejará arropar por sus amigos, saldrá de fiesta varias veces por semana, intentará conocer a muchas féminas, desempolvar sus artes ligatorias y blindar su corazón a base de todo el sexo que pueda y más, sin ataduras. Pobre infeliz... así no se cura nada, pero todos tenemos que aprender de nuestros errores...


¿Y dónde estarás tú? pues, ¿cómo no?! en el sitio inadecuado, en el momento inoportuno. Es de agradecer que semejante elemento, cegado por el dolor de corazón, se fije en ti, incluso que le puedas gustar y sea capaz de apreciar algunas de tus innumerables cualidades, pero... ¡NO está en su momento!


Te ilusionarás si no lo paras a tiempo, parecerá que la historia progresa... ¡MENTIRA! Sólo te utiliza para llevar a cabo un plan urdido por su madre, él o sus amigos, con el fin de recuperar a la ex-ahoratraidora. Su misión consiste en hacer ver que ha continuado sin dilación con su vida. Todos sus pequeños éxitos le serán transmitidos diligentemente a su ex-ahoratraidora, a través de todos los medios tecnológicos de comunicación disponibles y, de forma más privada, mediante un enlace colaborador, seleccionado de su círculo más íntimo, en un intento de que ésta despierte del letargo que le ha producido haber probado carne fresca y, suponemos, más jugosa.


El muy calzonazos prefiere a la ex-ahoratraidora, está enamorado y quiere recuperarla, aunque eso implique hacer hueco a unos gastos imprevistos: ¡¡¡aumentar la altura de las puertas y los techos!!!


Acción a emprender: ¡PATADA VOLADORA! Quien quiere mal por su gusto, que vaya al infierno a quejarse. Dicen que todos tenemos lo que nos merecemos y yo me pregunto: ¿qué se tiene en cuenta para esta premisa?: ¿nuestra vida pasada, si es que existió?, ¿nuestros actos futuros?, ¿algún conjunto de acciones que hemos desarrollado durante nuestra vida presente? ¿Qué o quiénes se encargan de aplicar lo que consideramos un castigo? ¿Uno mismo?, demasiado profundo para esta entrada...


Inclasificable 7.- “Mi dinero es MÍÍÍÍOOOOOO...”

Como el propio subtítulo indica, espécimen aferrado a su economía, sin importar lo inmunda que esta pueda ser. Todos sus actos, gestos y actitudes vendrán determinados por el dinero. Este inclasificable opina que le cuesta mucho ganarse la vida como para invertir en una desconocida. Sí, esa desconocida eres . Por supuesto, estará abierto a cualquier invitación tuya, pero olvídate de que tenga la suficiente inteligencia como para aprovechar la ocasión con un: “la próxima invito yo”.



Este matemático sin título, ha aprendido a hacer divisiones superando todos los récords de velocidad conocidos, por lo que, antes incluso de pedir la cuenta al camarero, él ya sabrá el importe exacto de su consumición y de la tuya, por separado. Es más, va cargado a todos lados con suficiente cambio en monedas pequeñas, asegurándose así de no despilfarrar en vano ni uno sólo de sus amados céntimos.


¡¡Lo siento!! seré tradicional, seré antigua, ¿seré aprovechada?! Pero es FEO de coj***** esta repugnante actitud. Hablará de dinero, rondará varias veces la cantidad que supuestamente tiene ahorrada (pobrecillo, está claro que no ha visto ningún reportaje de la MTV), presumirá de las calamidades que habrá pasado para tener semejante suma a buen recaudo y lo que es más, hablar sobre ello le hace sentirse más cerca de ti y seguro de sí mismo. ¡¡Menudo Rockefeller lowcost!!


¿Dónde han quedado las primeras impresiones?, ¿Dónde ha quedado la noble disposición a invitar en la primera cita? Sí, ahí, agazapadas en el doble fondo de su cartera.


Acción a emprender: acorta la cita y sal pitando. No pierdas tiempo en buscar una excusa con tacto, di lo primero que se te ocurra, este ser necesita que le abran los ojos y entienda por qué NUNCA tiene segundas citas.


En fin, vivir para creer...





Hasta la próximaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!





Brujuleia.-




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6 comentarios:

Luis E.M. dijo...

Debido al reciente éxito del BLOG SUPER FEMINISTA de 4BRUJILLASYMEDIA me he visto obligado a responder en contra de su famosísimo artículo LOS INCLASIFICABLES, en el que encasillan a todo el género masculino.
Mi pregunta es fácil y sencilla… ¿Con qué clase de hombres han estado estas mujeres? ¿De dónde los han sacado? Quizás de la película de TERMINATOR o del SEÑOR DE LOS AÑILLOS!!
Como he dicho antes, estoy obligado a defender y a emprender acciones legales y morales contra estas clasificaciones varoniles, mediante mi propia y creo que apoyada CLASIFICACIÓN DE LAS INCLASIFICABLES.
QUIZÁS ESTE ARTÍCULO PUEDA HERIR LA SENSIBILIDAD DE ALGUNA QUE OTRA MUJER. SOY CONSCIENTE.

INCLASIFICABLE Nº1.- NO NECESITO A NINGÚN HOMBRE EN MI VIDA.
Aquella que presume de ser una mujer hecha y derecha, de tenerlo todo en la vida y de valerse por sí misma, que tiene carro, trabajo, y una casa donde vivir, que sabe cocinar o por lo menos, lo intenta, que no tiene que pedir ni rendir cuentas a nadie.
En cuanto al coche, se hace cargo de la revisión, ajuste de la presión de las gomas, mantenimiento periódico del mismo, hasta cambia cubiertas reventadas, pinchadas...
En la casa, ella pinta las paredes, es técnico de televisión y de ordenadores, es electricista y hasta es albañil. Se encarga de las pequeñas chapuzas del hogar, tapa agujeros, pone cuadros en casa, y arregla muebles rotos. Incluso es capaz de unir y enroscar un tornillo y una tuerca.
En las aficiones, sabe de fútbol, baseball, hockey, basketball, surf... Te habla con soltura de todo tipo de temas mostrando un verdadero interés, dejándote alucinado… Incluso te gana a los bolos, que ya es difícil.
“LA MUJER PERFECTA QUE TODO HOMBRE BUSCA”, pero CUIDADO, huye de este espécimen “ES TORTILLERAAAA”.

INCLASIFICABLE Nº2.- LA CAROTA.
Aquella que se piensa, cree, tiene el convencimiento de que el hombre LO PAGA TODO en las citas.
Pasa sobre todo en las primeras citas. Por alguna rara y desconocida razón que el HOMBRE no sabe, este tipo de mujer tiene interiorizado, que el hombre tiene que ser un CABALLERO en sus primeras citas: FLORES, PELUCHES, CARTITAS DE ENAMORADOS, CUMPLIDOS SIN SENTIDO por no hablar de las COMIDAS, CENAS, MERIENDAS por la cara (de forma gratuita, pero claro de forma gratuita para uno de ellos).
Mujeres del Mundo, acaso no se han parado a pensar, que a lo mejor somos nosotros los que por una vez intentamos encontrar a una “CABALLERA” (modificación de DAMA)?
Para así dejar de pensar que sois unas CAROTAS.

INCLASIFICABLE Nº3.- BUSCO A UN PRÍNCIPE AZUL.
CHICOS, cuánto daño ha hecho DISNEY a este mundo!!
Este tipo de inclasificable nº3, es aquella mujer que busca a su príncipe, que la rescate de apuros, y la libre de su pobre vida sentimental, antes de que se le pase su ARROZ, busca a un padre para sus hijos, a un auténtico Buzz LightYear.
Tiene que ser un AMIGO (gran error, ya que si no lo saben, intentamos mantenerlas lejos de nuestros verdaderos AMIGOS, por razones de seguridad)
Tiene que ser COMUNICATIVO, TIERNO, CONSIDERADO... (al igual que ustedes, tenemos momentos de cambios, en el cual no queremos hablar, no queremos que se acerquen a nosotros…)
Tiene que ser un HACHA, en la cama…(tenéis que tener en cuenta, que el hombre precisa de momentos de FOLLAR y QUE TE APARTES, ya habrán momentos de hacer el amor. Ya habrán momentos de mirarnos, de tocarnos y sobre todo ya habrán momentos de PRELIMINARES.

Mis más cordiales saludos a esas Brujas.
Firmado: Luis E. Manrique

cuatrobrujillas ymedia dijo...

Hola Luis E. Manrique, darte las gracias por haber compartido con nosotras tu oooooopinión. Te habrás quitado un peso de encima... Parece ser que siempre habrá 2 ó más versiones de un mismo hecho. No dejes de leernos, quizás puedas sentirte más identificado aún con alguna de nuestras siguientes entradas... Saludos!!

4brujillasymedia.-

Gerard foz bosch dijo...

jajajajajajajajajajajajaja

Esteban Calzas dijo...

Muy muy bueno los dos incalificables. Luis, Walt Disney ha hecho mucho daño pero Sexo en Nueva York mucho mas, madre mía... Genial tu replica.

Un abrazo y os sigo animando a que sigáis así.

cuatrobrujillas ymedia dijo...

Gerard... ésa es la reacción que buscábamos! ;-)))) Gracias!

cuatrobrujillas ymedia dijo...

Gracias Esteban! Por el abrazo, por los ánimos y por opinarnos. Y sí, Walt Disney y Sexo en NY, "libros" de cabecera donde los halla... ;-)))) Desde 4brujillasymedia mostramos otros posibles finales, que no nos habían contado aún...