Frases de Mamá...SOCORRO!!!!

Hello my dear followers!!!

Esta mañana me he levantado de la cama esbozando una sonrisa, al recordar algunas perlas que mi madre me soltaba cuando era una adolescente.

La que sin duda ha marcado mi vida es: "TU NOVIO ES EL LIBRO"!!! Y es que, aunque madre no hay más que una, esa frase me dolía, y mucho... Ustedes se preguntarán: ¿por qué? Pues porque, cuando a mi madre le preguntaban si su hija tenía algo por ahíella no se cortaba ni un pelo y espetaba tal frase y se quedaba más ancha que Castilla; y yo, por supuesto, con rabia y vergüenza contenida en mi interior... Si a eso le sumamos, que estudié en un colegio de monjas... imagínense!! cómo fue la situación, cuando le dije a mi madre que tenía NOVIO!!! Su cara parecía un cuadro de Picasso jajajja.
 


Otra frase que también tengo grabada a fuego es: "DERECHITA COMO UNA  VELA". Gracias a ella, nunca sufriré de escoliosis o espalda jorobada porque, ¡otra cosa no!, pero yo, obediente, soy la que más... Con esto, mi madre quería decir que llevara mucho cuidado de no deshonrar a la familia. Por aquel entonces las telenovelas (Cristal , Topacio, Rubí...) estaban en su máximo apogeo y mi madre, la pobre, se creía todo lo que veía.

Por último, "ABRE EL OJO Y ESPARRAMA LA VISTA" , es, without no doubt, una frase legendaria en mi familia. Ha ido pasando de generación en generación, a modo de tesoro familiar. En vez de heredar la típica pulsera de oro o medalla de alguna Virgen, yo he heredado frases... qué le vamos a hacer!?!!!

Pobre hija mía, la que le espera... prometo ser un poco más flexible con ella. No diré que su novio es el libro, diré que su novio es el I-phone, o lo que exista dentro de unos años.... xdxd


Un súper abrazo de la Crazy BRUJULATION :)


Un café de 5 minutos

Un amigo me dijo una vez: Eres independiente, tienes tu casa propia, tu coche propio, independencia económica… Si no te interesa, te tomas el café y te vas…  En eso tardas 5 minutos… Suficiente”!!!
Dicho y hecho, es más… les recomiendo que lo hagan en algún momento de sus vidas.
Buaaaggg!!! Se sentirán liberadas… Tremenda satisfacción!!!
Vamos al hecho:
Sábado por la noche, quedada para conocer a… bueno, dejémoslo en quedada.
Llego al lugar señalado, a la hora señalada (para ser sincera, 10 minutos tarde, no quería esperar… que esperen ellos). El local estaba aún vacío, lo ví desde que llegué, nos saludamos y nos sentamos a hablar. Ya él se había pedido un mojito… no me esperó o_O, a saber cuánto llevaba esperando, por lo cual parecía desesperado… Eso NO gusta!!!!!
Análisis inicial:
Ropa y zapatos de orquesta del club de los jubilados, o_O  o_O  o_O  camisa morada semi-brillante, al parecer una talla más de la que debería, pantalón beige sin definir, medio chino-medio camarero… y zapatos de PUNTAAAAAAA!!!!!!!!!!!!! Me pedí mi mojito de inmediato… “Ese mojito duró menos, que dos peces de hielo en un whisky on the rocks”.
Sólo hablaba él y adivinen de quién?!?!?!?! Síiiiiiiii….. De su exmujer…  o_O
De inmediato pensé: “Dónde c@ñ@ me metí ”?!?!?!?!
Para colmo, y para confirmar mi decisión de salir corriendooooooo, me comenta que si yo era sobrina de un señor que fue su jefe (jefe de cocina en un hotel) porque tenía el mismo apellido… Y cuando le comento que no… comienza a poner al pobre señor verdeeeeeee!!!!!!!!!!! o_O .  Parece ser, que su exjefe se lo había hecho pasar mal. Versión de él (que vete a saber)… Desde que me dijo que era “chef” (también, vete a saber si era chef o un cocinillas), comprendí lo del pantalón!!!!!!  o_O
A ver, que me pierdo:
Pues lo dejamos en que era “Chef” y que su jefe le había hecho la vida imposible… Pero qué me interesa a mí eso en una primera cita?!?!?!?!?!
De inmediato volví a pensar: “Dónde c@ñ@ me metí ”?!?!?!?!
En fin, que las conversaciones se basaban en su exmujer o en su exjefe… Pero como siempre digo: “A ver, Brujilla Púrpura, si has sido dotada con el poder de desconexión… Desconectaaaaaaa!!!!!!!!!!” Y eso hice!!!
Poder de desconexión: Dícese del poder de desconectar de una conversación y pensar en lo que se desee, volviendo a retomar la conversación inicial en el momento oportuno.
Encima me dice: “ Tienes algo que hacer??? Te invito a cenar a un buffet que está por aquí cerca.
Automáticamente, y yo que soy muy resolutiva, pensé:
Eres independiente, tienes tu casa propia, tu coche propio, independencia económica… Si no te interesa, te tomas el café y te vas…  En eso tardas 5 minutos… Suficiente!!!
Este hombre está de psiquiatra y no voy a ser yo quien lo trate!!!!!!!
A un buffet, a un buffet dice?!?!?!?!?!  o_O
Mi respuesta a esa propuesta tan tentadora fue: Tengo que madrugar, me voy a tener que ir prontito”… J J J
Y tan prontito, me tomé el mojito en 5 minutos y le dije: “Sintiéndolo mucho, me tengo que ir”.
A lo que él respondió: “Ya”???
Eso sí, pagó él… Pero claro, porqué lo hizo???
La historia no termina aquí:
Cuando nos íbamos a marchar (yo con dinamita en el culo para irme lo más rápido posible), me dice: “Tengo el coche roto, no te importaría acercarme??? Te pilla de camino”… o_O o_O o_O
Pooooor favor… Tremenda pesadilla sin final!!!!!!!
Le dije: “claro, te acerco”… Hice un trayecto de 10 minutos en 3, síiiiii como Ferrari se entere de esto… Me ficha!!!!!!!!!
Llegamos, sin parar el motor me despido y me dice: ”Una copa”???
Una copa diceeeee?!?!?!!?!?! Pero buenoooooooo, a quién maté en  otra vida para acumular tanto mal Karma y estar pasando por esto?!?!??!?!
Mi respuesta: “No gracias, se me hace tarde”.
Su respuesta fue: “Seguro que ya no vas a querer saber nada más de mí, porque no he parado de hablar”.

Pero se alinearon los planetas o algo así?!?!?!?! Me estaba leyendo el pensamientooooo!!!!!!!!! Me está dando miedooooo!!!!!!
Cerró la puerta y me puse en casa en 0,1 segundos… A ver, que alguien le envíe esto a Ferrari!!!!!
Nada más llegar a casa lo bloqueé de todos los posibles lados bloqueables!!!!!!!!!
Después del bloqueo, llamé a mi amigo y le dije: “Usé el comodín del café en 5 minutos”!!!!!
Desde The Moon y con la Dolce Gusto encendida...
Brujilla Púrpura.





Clasificación de los INCLASIFICABLES (Parte II)

Si no has leído la Parte I, ¿a qué esperas? Si ya la has leído, acomódate, ¡¡¡¡¡qué vienen curvas!!!!!


Inclasificable 4.- “Prefiero una borrachera que aguantarte”

Dicen que para que el mundo sea mundo tiene que haber de todo y esta pieza es prueba de ello. Entre las razones que llevan a muchos hombres jóvenes a beber alcohol indiscriminadamente hasta conseguir un dudosísimo éxtasis divino, destacaría las siguientes:
  • porque creen que les ayuda a divertirse,
  • porque consideran que es una práctica que deben seguir manteniendo “los hombres”, persiguiendo amoldarse a ese arcaico patrón de conducta masculino,
  • porque creen que les ayuda a desinhibirse y les facilita relacionarse,
  • porque sienten que necesitan beber para olvidar sus defectos o problemillas (que la tiene microscópica, que no tiene experiencia, que es un eyaculador precoz desahuciado por la medicina moderna...)
  • porque simplemente les gusta enajenarse...


Al margen de los muchos problemas que acarrea que les ENCANTE beber alcochol y que lo practiquen a menudo hasta perder el juicio, objetivo a alcanzar en cada salida nocturna y, obviando, que esa aportación semanal es exponencialmente proporcional a la merma de las neuronas útiles e irreproductibles de su cerebro, sobra decir, que estamos ante un alcohólico en potencia.


Probablemente lo conocerás de marcha, enclave donde su buen humor desmedido y sus bromas, algo estrafalarias, tienen cabida y divierten a todos a su alrededor. Lo confundirás con el alma de la fiesta y eso atraerá tu atención... pero ¡QUÉ ERROR! Tu ángel de la guarda no estará en ese momento, así que él se fijará en ti... ¡SOCORRO!, lo peor está por venir...


Quizá quedó contigo en que te llamaría durante la semana. Muy probablemente el Domingo. Los Domingos por la tarde son el momento oficial de las parejas en ciernes. Si estás comenzando una historia con alguien y, salvo por trabajo inexcusable o enfermedad, no te dedica los Domingos por la tarde, a tu pseudorelación no le queda ni medio Telediario. Esperas y esperas y el chaval parece que no hará acto de comunicación. Finalmente te llamará a las 5 de la tarde, (se acaba de despertar, no lo dudes ni por un minuto), para quedar a las 9 (sí, 9 de la noche, de ese mismo día. Sí, has entendido bien). Su voz ronca y de ultratumba le delatarán. Con seguridad habrá salido la noche anterior, se emborrachó, como de costumbre y ni Baco (Dios del vino en la mitología griega) sabe cuántas acciones más, totalmente irrecuperables para su cocido cerebro. Con eso de quedar tan tarde, ya chafa cualquier posibilidad de plan tranquilo y deleitable. No nos gustan las prisas, PEERO... el mercado está muy mal, no has tenido una cita en meses y... tempus fugit... vamos, que decides seguir adelante, pero con este elemento sumergido en alcohol, o dejas de poner impedimentos o no se materializará la cita, ¡y al día siguiente tienes que trabajar!


Llegará tarde, mal vestido, extra-arrugado y transpirando por todos los poros pasados, presentes y futuros de su piel, ¡¡¡ALCOHOL!!! Tendrá resaca, estará despeinado, su tez será macilenta y a pesar de sus vanos intentos por disfrazar su patético estado, del cual no es completamente consciente, encima se atreverá a hacer bromas de muy mal gusto acerca de tu estudiadísimo look. ¡¡MEQUETREFE INMUNDO!!!


Te pondrás de los nervios, ya no querrás ni seguir adelante con la cita, ¿se acordará después?!! te preguntarás... Pero como todas tenemos a una asistente social dentro, intentaremos mejorar, MUY inútilmente, lo que mal ha comenzado.


Acción a emprender: En primer lugar, aprender a hacer estudios de viabilidad rápidos, esta cita no debió suceder jamás y, en segundo lugar: SI NO QUIERES TERMINAR DEDICÁNDOTE A LA BEBIDA para olvidar las catastróficas citas que tendrás con él, ALÉJATE!! No es problema tuyo que haya gente a la que simplemente le guste beber y no controle. Este individuo ha comenzado su descenso hacia el inframundo de los resacosos crónicos. No tienen ni pizca de gracia y, francamente, son sexualmente inservibles en ese estado. ¡Mírate al espejo y alégrate de reconocerte!


Inclasificable 5.- “El Forrest Gump bipolar”

Este inclasificable abunda en discotecas y garitos nocturnos. No se ha descubierto aún cómo multiplica su presencia en una sola noche hasta en 5 ó 6 locales diferentes. Tiene una actitud de “busco y no encuentro”, va sólo o con un amigo de paso, el cual terminará mareándose de tanta vuelta absurda. Lo verás siempre que salgas de fiesta, da igual el lugar elegido, él aparecerá. No permanecerá en el mismo lugar “ni mucho, ni poco”. Si le gustas, hará un alto muy breve en su periplo y te dedicará algunas palabras, entre las que estará: “me tengo que ir, pero ahora vuelvo”. Regresará, pero se tendrá que ir otra vez. Un halo de misterio envuelve sus apariciones y como lo desconocido nos atrae sin remedio...¡ZAS! Con muy poco, ya habrá atraído tu atención. Le encantará mantenerte en vilo, haciendo creer que va despacio, porque es un hombre de valores tradicionales...


Una vez seguí a un elemento como éste, harta de que me dejara con la miel en los labios en incontables ocasiones. Resulta que su novia actuaba en discotecas. Su show iba de contonearse con una serpiente con sobrepeso al cuello. La chica era muy guapa, demasiado guapa para este Forrest Gump inseguro de sí mismo que, por si acaso, iba fermentando posibles alternativas, ante lo inminente de que su novia bailarina terminara dejándole por otro mejor. No sé si más guapo, pero desde luego, ¡sí más seguro!


Acción a emprender: GRÁBATE ESTO A FUEGO: no tenemos por qué aceptar ser segundo plato de nadie. ¡¡A jugar al parque!!



Inclasificable 6.- “Estoy contigo en un intermedio de mi, ahora, ex-novia”

Prototipo fallido de la creación, que ha sido abandonado recientemente por su novia, con la que mantenía una relación de no menos de 5 años. Él cree que no podrá perdonar el desliz que ha tenido su chica, que lo ha coronado sin previo aviso cornudo mayor del reino de los ciervos. Lamenta el momento en el que se ha producido esta grave crisis, ya que estaban a punto de formalizar sus planes de irse a vivir juntos y casarse. Lamenta aún más, no sólo la devoción que él le practicaba, si no lo que le gustaba a su madre. Y ahora, ¿¿¿¿dónde van a encontrar ambos a otra que les pueda gustar tanto????


Hará lo propio en estos casos: se dejará arropar por sus amigos, saldrá de fiesta varias veces por semana, intentará conocer a muchas féminas, desempolvar sus artes ligatorias y blindar su corazón a base de todo el sexo que pueda y más, sin ataduras. Pobre infeliz... así no se cura nada, pero todos tenemos que aprender de nuestros errores...


¿Y dónde estarás tú? pues, ¿cómo no?! en el sitio inadecuado, en el momento inoportuno. Es de agradecer que semejante elemento, cegado por el dolor de corazón, se fije en ti, incluso que le puedas gustar y sea capaz de apreciar algunas de tus innumerables cualidades, pero... ¡NO está en su momento!


Te ilusionarás si no lo paras a tiempo, parecerá que la historia progresa... ¡MENTIRA! Sólo te utiliza para llevar a cabo un plan urdido por su madre, él o sus amigos, con el fin de recuperar a la ex-ahoratraidora. Su misión consiste en hacer ver que ha continuado sin dilación con su vida. Todos sus pequeños éxitos le serán transmitidos diligentemente a su ex-ahoratraidora, a través de todos los medios tecnológicos de comunicación disponibles y, de forma más privada, mediante un enlace colaborador, seleccionado de su círculo más íntimo, en un intento de que ésta despierte del letargo que le ha producido haber probado carne fresca y, suponemos, más jugosa.


El muy calzonazos prefiere a la ex-ahoratraidora, está enamorado y quiere recuperarla, aunque eso implique hacer hueco a unos gastos imprevistos: ¡¡¡aumentar la altura de las puertas y los techos!!!


Acción a emprender: ¡PATADA VOLADORA! Quien quiere mal por su gusto, que vaya al infierno a quejarse. Dicen que todos tenemos lo que nos merecemos y yo me pregunto: ¿qué se tiene en cuenta para esta premisa?: ¿nuestra vida pasada, si es que existió?, ¿nuestros actos futuros?, ¿algún conjunto de acciones que hemos desarrollado durante nuestra vida presente? ¿Qué o quiénes se encargan de aplicar lo que consideramos un castigo? ¿Uno mismo?, demasiado profundo para esta entrada...


Inclasificable 7.- “Mi dinero es MÍÍÍÍOOOOOO...”

Como el propio subtítulo indica, espécimen aferrado a su economía, sin importar lo inmunda que esta pueda ser. Todos sus actos, gestos y actitudes vendrán determinados por el dinero. Este inclasificable opina que le cuesta mucho ganarse la vida como para invertir en una desconocida. Sí, esa desconocida eres . Por supuesto, estará abierto a cualquier invitación tuya, pero olvídate de que tenga la suficiente inteligencia como para aprovechar la ocasión con un: “la próxima invito yo”.



Este matemático sin título, ha aprendido a hacer divisiones superando todos los récords de velocidad conocidos, por lo que, antes incluso de pedir la cuenta al camarero, él ya sabrá el importe exacto de su consumición y de la tuya, por separado. Es más, va cargado a todos lados con suficiente cambio en monedas pequeñas, asegurándose así de no despilfarrar en vano ni uno sólo de sus amados céntimos.


¡¡Lo siento!! seré tradicional, seré antigua, ¿seré aprovechada?! Pero es FEO de coj***** esta repugnante actitud. Hablará de dinero, rondará varias veces la cantidad que supuestamente tiene ahorrada (pobrecillo, está claro que no ha visto ningún reportaje de la MTV), presumirá de las calamidades que habrá pasado para tener semejante suma a buen recaudo y lo que es más, hablar sobre ello le hace sentirse más cerca de ti y seguro de sí mismo. ¡¡Menudo Rockefeller lowcost!!


¿Dónde han quedado las primeras impresiones?, ¿Dónde ha quedado la noble disposición a invitar en la primera cita? Sí, ahí, agazapadas en el doble fondo de su cartera.


Acción a emprender: acorta la cita y sal pitando. No pierdas tiempo en buscar una excusa con tacto, di lo primero que se te ocurra, este ser necesita que le abran los ojos y entienda por qué NUNCA tiene segundas citas.


En fin, vivir para creer...





Hasta la próximaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!





Brujuleia.-




Si te ha gustado este post o cualquiera de los anteriores y quieres hacérnoslos saber, las 4brujillasymedia te agradecemos de corazón que nos lo cuentes. Puedes opinar bajo cada entrada, escribirnos en nuestra página de facebook o enviarnos un e-mail a: 4brujillasymedia@gmail.com, estamos también en Google+.

ESTOY LOCA... Y QUÉ!!!

Hello sweeties!

Aquí estamos de nuevo para hacer terapia de choque!!! y es que "esto de escribir en un blog, es más barato y eficaz que acudir a un psicólogo!!": palabras sabias de mi gran amiga Brujuleia...

Dicen que cualquier tiempo pasado fue mejor y es que, mis tardes frente al televisor sin mando a distancia viendo Espinete, mientras merendaba un pan de bombón con Nocilla son irremplazables... La verdad es que me siento muy afortunada y una privilegiada por la infancia que he tenido... De esos maravillosos años fue partícipe mi querida Licenciada Bruja. La pobre siempre compartía sus Chocapics conmigo en la hora del recreo, porque mi madre no me dejaba merienda... y todavía no sé por qué.... Se lo tengo que preguntar para poder sacarme esa espinita que tengo bien clavada dentro de mi corazón...
Sin duda, el momento más feliz de mis días escolares era cuando iba corriendo con mi pelota roja y negra a "coger campo" y proclamarme capitana de mi equipo de brillet. Ahora caigo, creo que de ahí viene gran parte de mi afán de protagonismo xxddxd. Y es que no es por echarme flores... pero jugaba muy bien.. Qué pena que no fuera juego olímpico, porque si no, ya muchos habrían oído hablar de mí :) Pero claro, también perdía a veces y era ahí cuando mi ángel de la guarda, Licenciada Bruja, levantaba la mano y me "cambiaba su vida" para yo poder seguir jugando. Sus aspiraciones eran mayores que las mías. Ella había nacido para bailar El Lago de los Cisnes en el Gran Teatro Real y no para esquivar pelotas sin ton ni son. Un millón de gracias Licenciada Bruja, por darme la oportunidad de reencarnarme en incontables partidos...
 
Por último, me voy a confesar... Tengo dos psicopatías: síndrome de Diógenes y trastorno obsesivo compulsivo. El primero, porque conservo mis apuntes y libretas desde que tengo 6 años, a saber cuántos ácaros han agradecido tanta hospitalidad por mi parte.... y el segundo, porque mi afán de perfeccionismo no me permitía ni un minúsculo rayón o imperfección en mis libretas de Tarta de Fresa. Pero qué de tiempo he perdido pasando apuntes, por Dios!!! Menos mal que mi etapa estudiantil ya pasó hace unos cuantos años y ahora puedo dedicar mi tiempo a menesteres más productivos.
 




Prueba de mi síndrome de Diógenes :)


Conclusión versus confesión: ESTOY LOCA!!! pero no se lo digáis a nadie :)




I love you all!!!

Brujulation


ESTO NO SUENA!!!!!!!!!!!


Momento en el que estás preparando La Cita… Uyyyyyyy…. Qué ilusión!!!!!!!!!

Comienzas “la maceración” dos o tres días antes. Por tu mente va pasando tooodo tu vestidor y toooodas las posibles combinaciones que puedan salir… Pero, qué pasa?¿?¿?¿ Qué no tienes que ponerte para el Gran Día!!!!!!! Noooooooooo!!!…..

Se te cae el mundo, se apaga el sol y dejas de saber dónde está el norte…

Por lo cual, has hecho bien en comenzar tres días antes y poco margen te has dado!!!!!!
Haces un planning de los posibles:
·         Posibles Centros Comerciales (aunque después los recorres todos).
·         Posibles prendas (aunque después te lo pruebas todo).
·         Posibles maquillajes (aunque después… ejem, ejem, ejem…).
·         Y… los posibles de los posibles!!!!!!
AGOTADOR!!!!!!!!!!!!!
Una vez organizados los posibles:
·         Ropa.
·         Zapatos.
·         “Lencería” (por si… por ti misma!!!!).
·         Maquillaje.
·         Peluquería.
·         Perfumería.
·         Complementos.
Llega el GRAN DÍA!!!!!!!!
No te has podido quitar la cita de la cabeza y comienzan los Preparativos.
Tres horas antes (y muy justita de tiempo), con los nervios a flor de piel, comienzas………
Las tres horas se te han pasado como si fueran  5 minutos y empiezas a desesperarte. Te vas vistiendo mientras te terminas de peinar, te vas maquillando mientras buscas los zapatos (que por algún motivo que desconoces, NO están donde los dejaste!!!!!!!!), te perfumas mientras te complementas… Y todo esto con una sola mano porque... qué tienes en la otra?¿?¿?¿ El MÓVILLLL… eterno inseparable los siguientes 5 días.
Comienza el Gran Momento!!! (Momento muy extenso para desarrollar hoy).
Qué pasa desde el segundo cero después de la Cita?¿?¿?¿
Que haya ido como haya ido… el eterno inseparable comienza a ser una extensión de tu cuerpo…
Y de ahí viene la famosa frase, que todas hemos dicho en algún momento de nuestras vidas:
Esto NO suena!!!!!!!!! Y te planteas:
·         Estará roto?¿?¿?¿
·         Se habrá caído la cobertura Nacional?¿?¿?¿
·         Le tenía que haber dado el nº fijo.
·         Y el e-mail.
·         Y el facebook.
·     Y… el número de la Seguridad Social. Total, que nunca has dado suficientes formas de contactar… Y chicas, vamos a ser claras… NO nos quiere llamarrrrrrr!!!!!!!!!!!!




Después de tres días, apagar y encender el móvil 50.000 veces y hasta llamar al soporte técnico para investigar si “por algún casual” se te han restringido las llamadas entrantes (sólo de su número, porque las demás te entran)…….. Llegamos a la conclusión: Este Él, no es el Él de mi vida.
Así que… cabeza alta, tableta de chocolate y “Alejandro Fernández” para ahogar penas.
Pero tranquilas, que como bien dice una muy buena amiga mía… “El que está para ti” llegará a tu lado en el momento indicado, aunque sea de Australia!!!!!!
Mientras tanto (frase de nuestra querida Brujuleia), "en lo que voy y vengo, por el camino me entretengo"!!!!!!!
Desde The Moon, y esperando a mi canguro,

Brujilla Púrpura.




Clasificación de los INCLASIFICABLES (Parte I)

Llevo años cosechando la lista que próximamente verá, al fin, la luz pública. Nunca fue mi intención ser autora de tal clasificación, tampoco me siento orgullosa de ello; y sé que puede dar lugar a que de mí, resentida que no soy, se pueda malopinar. Suelo otorgar el beneficio de la duda y no alzar a categoría hechos similares repetidos a lo largo del tiempo, ¡pero!, mucha dificultad me habéis puesto estimado género masculino inclasificable.



Francamente, la entrada de Brujilla Púrpura me ha dado pie a mostrar esta lista, nutrida a lo largo de varios años con experiencias ajenas y propias, grabadas como acero de metralla en el alma. Así que, estimadas lectoras, atención, porque quizás, conocer esta lista básica de perfiles a evitar, pueda ahorrar daños colaterales y pensamientos recurrentes tipo: no lo entiendo, ¿por qué me hace esto?, o ¿en qué me he podido equivocar yo? y un largo etcétera de interrogantes cuyas respuestas no llegarán de la mano de quien deberían de llegar. Comencemos:



Inclasificable 1.- “No sin mis amigos”

Espécimen que propondrá quedar a horas impropias, en las que nadie queda, pero que constituyen los excedentes de su tiempo útil, porque las mejores horas las dedicará a sus amigos, esos seres sobrevalorados con los que prefiere pasar cuanto más tiempo mejor. Este perfil, quiere aprovechar el tiempo al máximo y, si puede, acortará la cita, por lo que preferirá no ir al cine, ni a cenar, pues la cosa se podría alargar irremediablemente. Propondrá sitios oscuros y apartados para “hablar” o mejor aún, en una de vuestras casas y, lo que es peor, mirará el reloj a todas horas, signo inequívoco de que ha quedado en poco tiempo con sus amigos. Si sugirieras salir a una fiesta espectacular, de esas que requiere de entradas o invitación, te pedirá que trates de conseguir 7 pases más, ¿para quiénes?!!



Acción a emprender: Alejarse del objeto, nos merecemos dedicación exclusiva.



Inclasificable 2.- “Soy la última Coca Cola del desierto”

No he llegado a comprender aún, cómo es posible que personajes con cualidades objetivamente muy poco afortunadas, consigan verse a sí mismos como seres excepcionales, que presumen, desafortunadamente, de lo que carecen. Casi siempre suele darse en la ecuación: feos con dinero o feos con cochazo caro. No se dan cuenta de lo evidente y es que no todas las mujeres nos conformamos con el vil metal. Lejos de cultivar su interior, para poder ofrecer una alternativa a su malvada genética, se empeñan en alardear de sus posesiones materiales. Inexplicablemente seguros de sí mismos, su conversación se centra en la capacidad del motor de su coche, los planes de expansión de un negocio que, probablemente, sea familiar o, lo acosado que está por una ex-novia inexistente. Se puede identificar por el mal gusto en su vestuario, la ostentación de joyas pasadas de toda moda, la cutrez de sus modales, la dificultad de su expresión verbal... creo que ha quedado claro.



Acción a emprender: rechazar esa Coca Cola, pues a la corta envenena y aburre. Importante: no conformarnos con menos de lo que queremos.



Inclasificable 3.- “Tengo una carrera, viajo por trabajo y gano mogollón de pasta y tú, ¿que ofreces?”

Ejemplar de bello porte, atractivo, guapo, inteligente, con talento, de buena familia, casi siempre deportista, ganador nato en las distancias cortas ¡y lo sabe!, siempre huele a  perfume caro en total consonancia con su olor corporal, viste de marca, de gustos refinados, con excelentes contactos; cultivados desde su primer día de colegio, el cual, con seguridad, fue privado, de mensualidad prohibitiva y elitista. (Parada para respirar). Sigo: dotado de gran educación, exquisitos modales, detalles caballerosos y con pleno dominio de las relaciones sociales a todos los niveles. ¡Atención!: NO perder los papeles, mantener la calma, se suele confundir a menudo con “el hombre de mi vida, el definitivo”. Él no quiere ser tu Él, él quiere ser el Él de muchas, porque es consciente de sus cualidades reales. Este perfil siempre creerá que puede conseguir algo mucho mejor. Cree en sí mismo, se ama, se adora y sabe que con su bello rostro y su musculatura de gladiador, puede conmovernos y hacernos aceptar cualquier cosa.



Acción a emprender: sal huyendo, no te valora, no vas invertir todos tus ahorros en perseguirlo por el mundo, intentando inútilmente destacar sobre las demás. NO se va a casar contigo, tampoco te ha mentido, -aunque ya te gustaría que lo hiciera- y tú, eres demasiado buena chica para atraparlo de la manera que otra, no más lista, pero sí más drástica en sus métodos, terminará haciendo. Te costará muchísimo olvidarlo, no menos de “19 días y 500 noches”, eso pasa por idealizar e idolatrar la carátula. El vuelo de este bello halcón acabará a manos de un embarazo prematuro. Se casará, pero se divorciara en pocos años. Para cuando vuelva a estar libre, ya no será tan apetecible, pero TÚ sí.



Hasta aquí la Parte I de la clasificación de los INCLASIFICABLES, se hacía largo y no quiero aburrir. En mi siguiente entrada al blog concluiré esta lista, imprescindible en los tiempos que corren. ¡Que esto sirva de algo, POR FAVOR!



Para finalizar este post, al igual que una doctora me aconsejó aquella vez que mi madre me llevó al médico, tratando de buscar solución a lo que ella, cándidamente, pensaba que era un simple trastorno gastrointestinal, -siendo realmente un mal de amores como un elefante-, lo mismo os aconsejaré: “ellos siempre tienen la culpa” y esos ellos, están en esta lista inacabada aún. Así que ya sabéis: ¡identificar y evitar! Minimicemos el número de sapos a besar y optimicemos nuestras posiblidades, que el tiempo es oro ;-))



¡¡¡Hasta la próximaaaaa!!!



Brujuleia.-